Совет По Отношениям

Что делают мужчины, чтобы заставить женщин думать, что они извращенцы

все



Подождите, мальчики. Не занимайте оборонительную позицию - я здесь не для того, чтобы указывать пальцем и называть вас слюнявыми, пускающими слюни, сертифицированными извращенцами садак чаап.

Я просто пытаюсь открыть вам глаза на некоторые обычно благие намерения и безобидное поведение, которое иногда делают даже самые благонамеренные парни. Почему? Потому что, хотя я знаю, что вы имеете в виду хорошо, наше восприятие перевешивает ваши намерения. И вы же не хотите, чтобы вас считали извращенцем, мерзавцем или неудачником? Это внутренняя информация, предназначенная только для вас.







1. Случайное прикосновение к груди:

Случайное прикосновение к груди можно списать на несчастный случай - при условии, что оно не задерживается, - но то, что я имею в виду, означает, что вы просто пытаетесь справиться с чувством. И надеюсь, что я спишу это как еще одну «аварию», или что мои нервные клетки на груди и бесхитростный женский мозг не восприимчивы к вашей незаметной, ниндзя-подобной щетке для груди. Ты заставляешь меня не обращать внимания, пока развлекаешься. Но это не так, извращенец.

Это на самом деле случилось со мной недавно. Во время разговора с другом семьи на семейном мероприятии он «случайно» прикоснулся к моей левой груди ... четыре раза. Правильно: четыре. Раз. Он думал, потому что я не вбил его в следующий четверг, что все в порядке? (И единственная причина, по которой я этого не сделал, заключалась в том, что прямо там стоял мой 17-летний двоюродный брат.

Еще один признак того, насколько невероятно нервным и извращенным был этот парень.) Первый, как я сказал выше, был списан как непреднамеренный, результат его восторженного рассказывания историй. Но после третьего удара я начал думать: может быть, моей семье нужны новые друзья. Я знаю, что некоторые из нас не могут говорить, не используя руки (виноват), но помните, что, возможно, лучше держать вещи в непосредственной близости, когда вокруг есть грудь.



Если вы хотите сделать ход или оценить интерес девушки, легкое прикосновение к плечу или локтю будет намного сексуальнее, и вы не получите ярлык дегенерата, не говоря уже о том, чтобы попасть за решетку.

спальные мешки для ног


2. Рассказывать о своей любви к порно:

Примеры: размещение логотипа Playboy в любом месте вашей машины (или, что еще хуже, на рубашке или на шее), оставление вашей коллекции журналов разложенной на кофейном столике, когда вы знаете, что я приеду, или включение рабочего стола вашего компьютера. святыня «онлайн-порнографии».



Я не возражаю против того, чтобы вы были поклонником журнала, и, черт возьми, мне нравится смотреть на хорошеньких обнаженных девушек так же сильно, как и на любого другого человека, но как насчет того, чтобы спрятать их в ящике, когда вы знаете, что я буду рядом? Взглянуть на них в этом ящике может быть даже немного сексуально в моих глазах - никогда не угадаешь.

Но всегда помните: в окружении красивых женщин мужчина выглядит привлекательным, а в окружении фотографий красивых женщин, которые даже не подозревают о его существовании, делает его неудачником.




3. Жуткий взгляд из-за границы:

Каждой девушке нравится, когда мужчина замечает ее через переполненный бар, но если я смотрю на меня дольше пяти секунд перед тем, как завязать разговор, меня просто отпугнет. Пять секунд говорят, что вы набираетесь храбрости или правильное начало, но через шесть секунд он просто говорит мне, что вы раздеваете меня глазами, что совершенно жутко.

Подумайте об этом так, мальчики: сколько раз вы заставляли пьяную женщину делать это с вами в клубе? Конечно, поначалу это может немного поднять эго, но вы чертовски хорошо знаете, что после определенного количества ее глаз, не говоря ни слова, это становится немного странным. И вы начинаете проверять, поднята ли ваша ширинка и не стекает ли пиво по подбородку.

Может быть, ваш мужской счетчик говорит, что 10 секунд пристального взгляда на женщину дают ей понять, что вы заинтересованы, но женский счетчик говорит, что вам лучше начать принимать до того, как наши часы отсчитывают шесть.



4. Посещение тренажерного зала или появление на публике в леопардовом / гепардовом принте, повязке на голову или, боже мой, в одежде, как в маннабхае:

Вы городской, утонченный человек. Вам не разрешается владеть или носить эти вещи, если вы не чувствуете, что одеваться, как болливудский мавали, - это способ забивать девочек. (Я даже не собираюсь вдаваться в густые усы и золотую цепочку.) И мавали - не те парни, с которыми большинство женщин хочет встречаться. я

как работает пищевой дегидратор

Я никогда не смотрел на придорожный ромео и не думал: Мммм, вкусно. А мужчины, которые стараются быть похожими на них, меня просто огорчают. Пожалуйста, пожалуйста, не будь «этим парнем». И, пожалуйста, не подходи ко мне и не разговаривай.




5. Рассказывать о своих сексуальных выходках или спрашивать о моих в течение 24 часов после встречи со мной:

Допустим, у нас с вами хорошее первое свидание в модном ресторане. Мы поговорили о светской беседе, вы сказали мне, что я отлично выгляжу (что, кстати, обязательно), и наши напитки только что подали. Сделав задумчивый глоток вина, вы смотрите мне в глаза и говорите: «Итак. Тебе нравится сзади или тебе нужно все время видеть лицо парня? '


Да, я знаю, что к этому моменту вы, ребята, уже думаете о том, каким будет секс с нами, и да, вы нам тоже любопытны. Но вы не дойдете до десерта - не говоря уже о спальне - если вы решите, что это должен быть один из наших первых разговоров. Лучше всего подождать, пока у нас не будет нескольких свиданий. но кто знает, может вам повезет, и я сам подниму этот вопрос раньше, чем вы думаете. Ключ здесь, мальчики, - это терпение.




6. Следуя за мной на велосипеде или машине и спрашивая, нужен ли мне «лифт»:

Теперь, ребята, в этом городе происходит достаточно насмешек / изнасилований, чтобы я или любая девушка были достаточно глупы, чтобы подвезти совершенно незнакомого человека. Совершенно невозможно, чтобы какой-то странный парень, пригласивший меня в свою машину, не выглядел чудаком. Какими бы благородными он ни считал свои намерения.

Вместо этого станьте парнем, стоящим за этой мерзостью, и посмотрите на меня: «Пожалуйста, мэм, не поднимайтесь - это небезопасно», когда все это происходит. Этот парень - мой герой часа, он прекрасно понимает, что у него на колесах крутится извращенец.




7. Как будто вы никогда раньше не видели настоящую живую женщину:

Это классический случай неудачно выполненного комплимента. Допустим, мы с вами стоим в очереди в кафе. Ты думаешь, что я выгляжу великолепно, поэтому смотришь на меня с головы до ног, а потом бормочешь «Вау». Хотя я понимаю, что вам нравится, как я выгляжу (что, я полагаю, было вашим намерением), я ищу в сумочке перцовый баллончик. На всякий случай ваша следующая строка будет примерно такой: «Я видел фотографии хорошеньких девушек раньше, но никогда не видел лично».

Это еще одна ситуация, когда вы хотите быть парнем, стоящим за «Вау, парень», который понимающе смотрит на меня и, возможно, даже подмигивает. Я с большей вероятностью дам этому парню свой номер взамен.

То, что бормоча какое-то слово изумления, также говорит мне, так это то, что у вас нет социальных навыков - или мужчин-камней - чтобы на самом деле сделать девушке настоящий комплимент. Или, что еще более пугающе, в своем маленьком жутком уме вы не понимаете, что я на самом деле стою рядом с вами, вместо того, чтобы быть просто jpg на экране вашего компьютера, как вы обычно видите женщин.

Что вы думаете об этом?

Начни разговор, а не огонь. Пишите с добротой.

Оставьте комментарий