Юмор: Анекдоты про возбужденных мужчин
Решение старика
Был мужчина постарше, который был женат на гораздо более молодой женщине, и ему было трудно удержаться в постели достаточно долго. Итак, он пошел к врачу, и ему сказали, что он должен доставить себе удовольствие, прежде чем заниматься сексом, и он продержится дольше.
Однажды, когда приближается 5 часов, ему звонит жена, которая говорит, что она очень возбуждена. По дороге домой он вспоминает, что сказал врач, и решает облегчиться, прежде чем вернуться домой.
Он думает: «Ну, я не могу сделать это в машине, но если я попаду под нее, то могу притвориться, что чиню свою машину». Итак, он залезает под машину, закрывает глаза и начинает доставлять себе удовольствие. Через несколько минут его штаны дергают. Чтобы сохранить образ своей красивой жены, он не открывает глаза, а просто кричит: «Ага?»
Голос говорит: «Я офицер Браун. Что ты там делаешь?
Мужчина отвечает: «Офицер, я проверяю свою ось, кажется, она оторвалась».
Офицер говорит: «Хорошо, мистер, пока вы там внизу, вы можете проверить тормоза, ваша машина находится в двух кварталах от дороги!»
Могучий карлик
Однажды женщина идет по улице и сталкивается с мужчиной. мужчина говорит: «Мои волосы сегодня хорошо пахнут».
Затем женщина говорит: «Да ладно».
На следующий день по дороге домой она встречает того же парня, парень снова говорит: «Мои волосы сегодня хорошо пахнут».
К этому времени девушка испугалась, поэтому она идет в полицейский участок и говорит полицейскому, что хочет предъявить обвинение в домогательствах мужчине на улице.
Полицейский говорит: «Хорошо, мэм».
Женщина говорит: «Ну, каждый день я хожу домой той же дорогой, а на этой улице этот человек говорит, что у меня хорошо пахнут волосы».
«Мэм, я не вижу проблем в том, что он просто ведет себя хорошо», - говорит офицер.
Дама немного злится и говорит: «Ну, это домогательство, когда он только по пояс».
Horny Man Lingo (что на самом деле имеют в виду парни)
Разве я тебя раньше не видел? = Хорошая задница
I'm a Romantic = Я бедный
Ты мне нужен = Моя рука устала
Я отличаюсь от всех остальных парней = я не обрезан
Я хочу обязательства = мне надоела мастурбация
Ты единственная девушка, о которой я когда-либо заботился = Ты единственная девушка, которая меня не отвергла
Я действительно хочу узнать тебя получше = Чтобы я мог рассказать об этом своим друзьям
Это просто апельсиновый сок, попробуйте = еще 3 выстрела, и она обвит ногами мою голову
Она такая милая = я хочу заняться с ней сексом, пока не посинею
Я не знаю, нравится ли она мне = она не будет спать со мной
Я так по тебе скучаю = Я так возбуждена, что мой сосед по комнате начинает хорошо выглядеть
Было ли это хорошо для вас? = Я не уверен в своей мужественности
Как я могу сравнить со всеми твоими другими парнями? = Мой пенис действительно такой маленький?
Я прекрасно провел время прошлой ночью = Кто ты, черт возьми?
Неверность
Мужчина, получивший прибавку к зарплате, решает купить новый прицел для своей винтовки. Он идет в оружейный магазин и просит продавца показать ему прицел. Клерк достает прицел и говорит мужчине: «Этот прицел настолько хорош, что вы можете видеть мой дом на всем протяжении этого холма». Мужчина смотрит в прицел и начинает смеяться.
«Что тут смешного?» - спрашивает клерк. - Я вижу, что по дому бегают голый мужчина и обнаженная женщина ». - отвечает мужчина.
Клерк берет у человека прицел и смотрит на его дом. Затем он протягивает мужчине две пули и говорит: «Вот две пули, я даром отдам вам этот прицел, если вы возьмете эти две пули, выстрелите моей жене в голову и выстрелите в этого парня в его фамильные драгоценности».
Мужчина еще раз смотрит в прицел и говорит: «Знаешь что? Думаю, я смогу сделать это одним выстрелом! '
Сумасшедшие длины
Мужчина заходит в бар и заказывает двойную, явно расстроенный.
«Что случилось, приятель?» - спрашивает бармен.
'Это длинная история. Я встретил эту красивую женщину, которая пригласила меня домой. Мы сняли одежду, прыгнули в кровать и уже собирались заняться любовью, когда ее проклятый муж вошел в парадную дверь. Так что мне пришлось выпрыгнуть из окна спальни и повиснуть за ногти за ногти безо всякой одежды! ''
«Ой, как же круто!» - сочувствовал бармен.
- Верно, но на самом деле меня раздражало не это. Когда ее муж вошел в комнату, он хотел заняться с ней сексом, но сначала ему пришлось помочиться. А ленивый сукин сын обоссал в окно прямо мне на голову! »
'' Ага! Неудивительно, что у вас плохое настроение.
«Да, но я не сказал тебе, что действительно меня разозлило. Затем мне пришлось слушать их ворчание и стон, а когда они закончили, муж выбросил свой презерватив в окно. И где он приземляется? На мой проклятый лоб! ''
`` Черт, это действительно тягость! ''
«Ой, я еще не закончил! Понимаете, что меня действительно разозлило, так это то, что мужу пришлось пойти на помойку. Оказывается, у них был сломан туалет, поэтому он высунул свою задницу из окна и выпустил меня прямо на мою голову! ''
«Это наверняка испортило бы мой день».
«Да, да, да, но знаете ли вы, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разозлило меня? Когда я посмотрел вниз и увидел, что мои ноги были всего в шести дюймах от земли! ''
-Фотографии любезно предоставлены Thinkstock-
Что вы думаете об этом?
Начни разговор, а не огонь. Пишите с добротой.
Оставьте комментарий
