Вот что значит жить с эмоционально далеким отцом
Мы с братом выросли в очень защищенной среде, которую в основном охраняла наша мама. Она была воплощением силы и солидарности, и она пыталась впитать эти качества в нас. Она должна была это сделать, поскольку присутствие мужчины в нашей жизни было немного мрачным. Наш отец работал в оффшоре, будет дома на несколько месяцев, а потом снова уедет. Эта неопределенность его отсутствия - вот что сделало нас троих, мою мать, брата и меня, очень близкими, и мы вроде как приспособились к жизни без его частого присутствия. Это также сделало нас эмоционально близкими к нашей матери. Она будет там на все собрания родителей, уроки плавания, уроки музыки, домашние задания ... почти все. Это никоим образом не означало, что мы забыли нашего отца. Он часто звонил, и мы бежали к телефону, только с подавленным энтузиазмом, чтобы просто поздороваться, время от времени.
В детстве я особенно любил отца. Каждый раз, когда он возвращался в город, он настаивал на том, чтобы подбросить меня до автобусной остановки, чтобы я успела сесть на школьный автобус. Это был его способ воссоединиться со мной и восполнить отсутствие, которое он чувствовал. Я бы никогда не посмотрела на него и не села бы как можно дальше от него в нашем эстетически обветшавшем Фиате. Он приходил с чемоданом, полным подарков и вкусностей для нас, и однажды вечером мы просто пожирали его находки. От одежды до игрушек мы получали все, о чем мечтали. Это был его способ испортить нас и, вероятно, дать нам понять, что даже если он в отъезде, мы всегда должны помнить его через его материалистическое присутствие.
Время шло, и мы выросли. Он по-прежнему работал за пределами страны, и мы привыкли к довольно комфортной работе дома, где воспитывала нас мама. Он возвращался домой и ожидал, что все приспосабливаются к его потребностям, и, поскольку мы были слишком настроены на свои пути, сломать наш образец иногда было немного сложно. У нас бывали мелкие ссоры, и они заканчивались прогулкой или поездкой на холмы по соседству. Я начал понимать своего отца как человека, когда начал расти. Было немного сложно понять, кем он был, потому что он скрывал свои эмоции под плотной одеждой, когда учил меня математическим уравнениям и так часто брал нас всех на обед. Это было ограниченное понимание, которое я имел о нем, он любил развлекаться со своей семьей и пробовать новые, разные вещи. Он был не самым эффективным родителем в том, что касалось эмоций, вероятно, потому, что у нашей матери был этот отдел хорошо прикрыт.
Однажды моя мама заболела. Достаточно больна, чтобы не поправиться. Она умерла холодным зимним утром, и мы все были застигнуты врасплох, пытаясь осмыслить потерю. Мы потерялись и шли внутрь и наружу на грани всех эмоций. Это как будто кто-то пришел и совершил набег на наше безопасное место и оставил нас на открытом воздухе. Было тяжело. Меня попросили внезапно повзрослеть и взять на себя ответственность за ситуацию. В первый раз я увидел отца на грани срыва, но хорошо скрывающего это, было через несколько дней после того, как она ушла от нас. Он будет сдерживать свои страхи, печаль и двусмысленность внутри себя, а то, что он проецировал, было всего лишь суровой реальностью вещей. Он понял, что ему придется занять место наших матерей, не только вернув нашу жизнь в нормальное русло, но и предложив то эмоциональное руководство, за которое она всегда отвечала. Вот тут и началась настоящая борьба.
Он все еще собирался пойти работать. Он все еще собирался уехать из страны, потому что не знал другого способа избежать ситуации. Нет, мой отец не эскапист, но иногда ты попадаешь в ловушку, оставляя все как есть. Мой брат уехал учиться за границу, а я остался один, без семьи. В доме, который всегда кипел энергией, кричали спички, смех, теперь стало тихо. В какой-то степени тихо, время от времени можно было даже почувствовать, как стены закрываются. Это было не так уж плохо. Просто в доме не хватало жизни. Трепет домашнего уюта исчез.
Тогда мой отец вернулся домой. Дома давно. Именно тогда мы с ним начали жить вместе в доме, полном воспоминаний. К тому времени, как он вернулся, я сформировал свой собственный образ жизни. Я делал что-то в соответствии со своим графиком и часто забывал, что он хотел бы быть включенным в них. Его эмоциональный разрыв со мной был ощутимым, но мы все равно прожили бы день. Я очень эмоциональный человек, поэтому подумал, что баланс был идеальным. Тот, кто немного лишен эмоций, живет с кем-то, кто очень открыт для эмоций, обычно хорошо вписывается. Я бы не стал подвергать сомнению его жизнь, и он редко задавал вопросы моей. Я и не подозревала, что он одинок, и ему было очень трудно выразить это одиночество. У меня были друзья, чтобы выиграть мое время и мое одиночество, но у него никого не было. Я понял это, когда однажды он попросил меня посмотреть фильм с ним, и я сказал ему, что занят (как и в большинстве случаев), он пошел и посмотрел его один, сам. Он не выражал своего пренебрежения к тому факту, что я всегда была занята для него. Он просто сделал то, что должен был. Именно тогда я понял, что мой отец, вероятно, никогда не выразит своих чувств по отношению к тому, что вызывает у него сильные эмоции.
Я была плохой дочерью? Да, возможно, но был ли он плохим отцом? Нет. Он был и никогда не будет плохим отцом. Многим родителям сложно эмоционально соединиться со своими детьми. Специально отцы. Они никогда не возвращаются и не связываются эмоционально со своими детьми. Я решил построить эту эмоциональную связь с отцом, медленно и неуклонно. Все началось с разговоров о сильном разрыве. Я сказал ему, что мне было больно, и впервые за 32 года я заплакал перед ним. Он сказал то, что сказал бы лучше всего: «Ничего страшного, все будет хорошо». Мне было приятно снова поговорить о своей личной жизни с одним из родителей. Теперь я хочу поговорить о большем количестве вещей из моей или его жизни. Помимо наших мирских политических или реальных дискуссий, я поддерживаю с ним здоровые межличностные отношения. Я рассказываю о своей жизни на свиданиях, своих чувствах к некоторым личным вещам и к нашим семьям в целом и задаю ему вопросы о вещах, о которых ему было бы трудно говорить.
Приятно открываться стареющему и мудрому отцу, потому что теперь он отвечает взаимностью и говорит более открыто, и мне действительно жаль, что я не сделал это давным-давно. Я думаю, что сделать первый шаг к налаживанию эмоциональной связи с родителями очень важно, даже если они немного не понимают, как это сделать.
Что вы думаете об этом?
Начни разговор, а не огонь. Пишите с добротой.
Оставьте комментарий
